Moja omiljena poza

Voditelj se pojavio na TV ekranu:

– Počinje novi projekat na našem kanalu „Huligani“. Počeo je kasting za izbor učesnika rijalitija “Pesme naše kapije”. Nismo radili direktan prenos jer je bilo previše takmičara, a njihova priprema nije uvijek bila na nivou. Urednici su napravili izbor najzanimljivijih momenata u kojima se takmičari i članovi žirija ponašaju opušteno. Gledajte i slušajte.

Za stolom su članovi žirija. Na stolu su čaše, sok, Cinzano. Malo u modricama od jučer, jedan član žirija otvorio je vrata i upitao:

- Ko je sljedeći?

Ušao je mladić.

– U kom žanru pevate?

- Pop muzika. Ili možda šansona. Nisam još odlučio.

– Vreme je da se odlučiš, prijatelju, pošto si došao na kasting. Pa, hajde.

Mladić je sjeo za klavir, objavio: "Pesma o visokoj umetnosti" i počeo da teče:

"- Bila je glumica,

- Uzela je sve u usta svojom macom,

- Da svi, jebi se u dupe, tvoja majka:

- Ali on je uvek želeo da ne bude u ustima,

- Odmah je legao na stomak,

– “Point” se koristi da se muškarcima nudi:

- Ali onda su se njih dvoje okupili

- i dalje menjati!”

Članovi žirija su se vrpoljili. Prvi član žirija nije izdržao:

- Stani. Kakav je ovo tekst. Mi, naravno, imamo program za mlade, ali ne u istoj mjeri. I sama sam glumica, dobitnica tromjesečnih nagrada, ali da tako nešto pjevam o nama?!

Drugi je, naprotiv, podržao mlade talente:

- Zašto ne. Da tako kažem, pesme sa kapije. Sveže. Samo predlažem da se stih “Svakoga je uzela u usta svojom mačkom” zamijeni sa “Ona je protresla mačku”. Inače, da je “uzeo sve u usta...”, onda bi bilo razumljivo, ali kad ona: Kako to radi?

Treći član:

- Zašto se "tresla". Odustati. Ovo je nehigijenski. Nikad ne znate šta će ova glumica uzdrmati. Logičnije je, kao što je, „uzeo:“, od tada „I uvek je hteo ne u usta:“.Kako junakinja to radi, želite da znate. On sjedi na tvom licu i trlja, trlja, trlja, pokušavajući da ti pokrije usta OVIM STVAROM.

Od drugog do trećeg mandata:

- Zašto na mom licu. Možda za tebe?

Treći član:

- Ovo sam ja na primjer.

Drugi član:

- Prokletstvo, kakvi primeri!

Šesti član:

- Šta mu objašnjavaš. Sad ću mu pokazati. Gdje je naš kauč za one slabog srca koji se onesvjeste. Čoveče, lezi, pokazaću ti kako se to radi.

Podiže rub i skida gaćice. Pobjednički mašući njima iznad glave, kreće prema drugom članu, vatreno mašući kukovima. Drugi član odmiče od pljačkaša.

Četvrti član:

- Nije to poenta. Gospođo, prestanite, obucite gaćice, ovde nije tako vruće, klima radi. I nema smisla mahati njima kao zastavom. Kakva ludnica. Jedan predlaže da glumica nešto protrese, drugi maše gaćicama, možete poludjeti. Dakle, vratimo se diskusiji. Na ovu melodiju je već napisana pjesma. I prve riječi "Bila je glumica:" potpuno se poklapaju. Ovu pjesmu u originalu izvodi ugledni pjevač. Ovo miriše na skandal.

Peti član:

- Hajde. Pa, plagijat je, naravno, očigledan. Nadajmo se da će u budućnosti autor sam pisati i muziku i riječi. Ali na temu, "pjesme sa kapije." Takođe, razmislite o čemu pesma govori. Junakinja je sklona izopačenosti, heroj je netradicionalne seksualne orijentacije. Ali onda su se sreli i zaljubili. “Ali njih dvoje su se okupili i još uvijek: “. Oh, kako je ovo romantično. Mladiću, možeš biti slobodan, razmislićemo o tvojoj kandidaturi. Pozovite sljedećeg.

Kamera se prebacuje. Vodeći:

– Odaću vam tajnu da je ovaj takmičar prošao u naredni krug selekcije.Naš projektni tim uključuje različite stručnjake: producente, psihologe, stručnjake za scenske psovke, nastavnike netradicionalnog vokala. Evo učitelja vokala koji daje praktične savjete takmičaru koji je upravo nastupio.

Učitelj vokala (grli mladića oko struka, a ruka se postepeno kreće od struka prema leđima, lagano ga milujući):

– Mladiću, moj ti savet: ne pevaj čisto „pipisa“, već sa težnjom, da glas dođe negde iz dubine „pipisa“. Na sceni će zvučati bolje. Osim toga, "pipisa" je nešto neozbiljno, malo:

Rekavši to, neformalni učitelj vokala mazi mladićev penis kroz pantalone. Zatim završava svoju misao:

- Ali "pifiza" je kul.

Ovdje stavlja mladićevu ruku između njegovih nogu i lagano je trlja. Takmičar:

- Hvala ti. "Phyphysa." Zaista, zvuči bolje.

Mladić pokušava da „napravi noge“, ali ga dva krupna momka zgrabe sa obe strane i odvuku u teretanu.

Vodeći:

– Pomoćnici fitnes instruktora ispraćaju dječaka na njegov prvi čas. Određeni broj časova trebao bi pripremiti buduće zvijezde za težak život umjetnika. Naravno, u velikom šou biznisu nije sve isto kao kod nas, nemojte misliti ništa loše, tamo svi napreduju samo zahvaljujući svojim talentima. Ali imamo mali šou biznis, “Songs of the Gateway”, tako da umjetnici moraju ići naprijed na različite načine. Sada će instruktor fitnesa u posebnom razredu početi razvijati dječakove potrebne mišiće na nekom daleko od nejasnog mjesta. I mi ćemo ovo gledati.

Veliki momci u teretani skidaju takmičaru patike, farmerke i gaće i stavljaju ga na strunjaču.Instruktorica fitnesa, dama obučena u kožne gaćice i kožni grudnjak, prelazi drškom biča preko stražnjice subjekta, a zatim zabija ručku u sam centar. Zatim odlaže bič u stranu, namaže anus ispitanika nečim iz cijevi, uzima vibrator i ubacuje ga u mladića. Mladić vrišti. Instruktor uvjerava:

- Ovo vam je apsolutno neophodno. Budite strpljivi, inače nećete ući u drugi krug.

Kamera zumira mladićevu izbočenu stražnjicu i ruku instruktora, vješto rukujući vibratorom. Vodeći:

- Pa, ovde je sve u redu. Odnosno, kod nas se sve, kao i uvek, radi kroz guzicu. Prebacujemo kameru u salu u kojoj se igra kasting.

Ušla je prilično otrcana devojka, objavila: "Pesma o saobraćajnoj policiji" i zapevala:

"- Probaj u ustima, u ustima,

- Probaj u dupe, u dupe,

– Pokušajte u pi:, u pi:

- Ovo mi stvarno treba!

- Ali bolje je staviti u usta,

- Da ne odmahneš glavom.

“Moje zrno, daj mi moju dozvolu.”

Sedmi član žirija je skočio od stola.

– Ovdje sam kao predstavnik „Talasa saobraćajne inspekcije“. Ko vam je dao za pravo da iskrivljujete sliku našeg poštenog saobraćajnog policajca. Mislite "jebi ga u usta da ti se glava ne trese". I junakinja pjesme - b:, koje trebate potražiti. Ona provocira: probaj tamo, probaj ovdje!

Šesti član žirija (konačno oblači gaćice, skinute tokom rasprave o prvoj takmičarki):

– Sve u ovoj pesmi je pošteno. Nedavno mi je oduzeta i dozvola. Pa, dosta sam popio, pa, vozio sam se u suprotnom smjeru. Ali šta su ovi bezobraznici iz saobraćajne policije hteli od mene da mi vrate dozvolu. U pesmi, junakinja nudi sve jednom saobraćajnom policajcu, kažu, biraj gde: Ali bilo bi lepo da mi, kao poštenoj ženi, ponude u usta, na primer, ili u w: Ali ne, ovi perverznjaci svi traže u pazuhu, u poplitealnom ili lakatnom pregibu!

Predstavnik „Talasa Državne inspekcije bezbednosti saobraćaja“ (sipanje soka u čašu i prelivanje šestog člana žirija):

- Kako treba. Pijan i vozi u suprotnom smjeru. Da, ja bih te lično udario u usta, u dupe:, u pi:!

Šesti član (sipajući Cinzano u čašu, prelijeva ga preko predstavnika „Talasa osoblja saobraćajne policije“:

- Da. Jeste li svi čuli. Ovo je potvrda da je pjesma relevantna.

Šesta članica ponovo skida gaćice koje je upravo obukla.

- Trebalo je da me stavi u usta. Šunka. Ali jeste li vidjeli ovo. (Emisije)

Treći član:

- Nije to poenta. Zaustavite Cinzanu i trošite sok. Gospođo, obucite gaćice, kakva vam je opsesija. Isključite klima uređaj. Ovdje je nastao Kolotun. Pređi na stvar. Pesma na ovu melodiju, sa skoro istim rečima: „Pokušaj u jagi, u jagi. Probaj. Y!”, pa, ili nešto slično neartikulisanom pevanju uvaženog pevača. Ovo je plagijat. Opet će biti skandala.

Četvrti član:

– Moramo uzeti u obzir mladost i nepoznatost izvođača kojeg smo upravo imali na audiciji. Sve je još pred njom, odnosno pred njom. Ali šta je energija. Kao "voli me na francuskom, voli me u svim pukotinama!" Samo malo slaba sa rimom. “Probaj u pi:, u pi: ovo mi stvarno treba!” Mada, kada vam je zaista potrebno, posebno u pi:, možete i bez rime.

Prvi član:

– Da, postoji određeni izraz u pesmi. Glavno je da možete osjetiti da se junakinja kaje i da je, da bi joj se vratila dozvola, spremna na sve, pa čak i da popuši ovog podlog saobraćajnog policajca. Izuzetno svrsishodna djevojka.

Predstavnik „Talasa osoblja saobraćajne policije“ (opet se uzdiže iznad stola, uzimaju mu sok, Cinzano i čašu):

- O čemu svi pričate. Kažem vam da je ovo gadna kleveta na račun hrabrih saobraćajnih policajaca.

Osmi član:

- Vreme je da završimo. Dakle, vrijeme je da se završi debata. Djevojko, slobodna si.Imat ćemo na umu vašu kandidaturu (skoro cijeli žiri). Pozovi sledećeg.

Kamera se prebacuje. Učiteljica scenskog psovanja zgužva otrcanu djevojku koja je upravo pjevala sa strane. On, gledajući je, savetuje:

- Znaš, maco, reći ću ti ovo: "Probaj u guzici, u guzici, Probaj u pi:, u pi:" - ovo je dobro, ali ne zvuči. Imamo “Songs from the Gateway”. Zato pjevaj bolje: “Probaj u guzici, u guzici, Probaj u pizi:, u pizi: “.” Zvučaće prirodnije i oštrije.

Učiteljica stisne pevačicinu guzu, ona se izmiče i peva: „Probaj u picu:, u picu... Da, baš je kul!” Djevojka pokušava pobjeći. U kadru se pojavljuju muškarci ogromnog izgleda, zgrabe djevojku za ruke i odvuku je u teretanu već poznatu publici.

Vodeći:

– Naravno, razumete da je i ova takmičarka prošla u naredni krug, tako da je već čekaju časovi fitnesa.

U sali pomoćnik instruktora nastavlja da vježba potrebne mišiće za mladića uz pomoć vibratora. Dovedena je otrcana djevojka. Instruktorka podiže bradu drškom biča i kaže velikim momcima:

- Pusti je. Zdravo. Nisam te vidio dugo vremena. S tobom će biti lakše nego sa ovim tipom. Skini suknju i gaćice i postani pseći stil na strunjači.

Djevojka stoji kako joj je naređeno, instruktor je zamoli da raširi zadnjicu, uzima kaliper i mjeri prečnik anusa. Pokazujući mjerenje kameri, on poučnim tonom kaže:

– Vidite, ako redovno trenirate (a ona trenira, ja je odavno poznajem) možete postići veliki uspeh.Vidite sad šta se dešava sa netreniranim mišićima. Pobrini se za to za sada.

To se kaže drugom asistentu, koji podmazuje djevojku i uvodi vibrator. Ona ne plače i ne vrišti, već samo stenje:

- Ooo. Bliss!

Instruktor prilazi mladiću, traži od asistenta da privremeno izvadi vibrator i raširi tipovu zadnjicu. Meri kaliperom i pokazuje na kameru.

- Pa, nema mišića. Je li ovo "poenta"?

Kaže asistentima:

– Nastavi da ga razvijaš za njega. On ima još deset minuta, a djevojka pet, onda ću se ja pobrinuti za nju.

Vodeći:

– Eto kako je teško doći do karte za prave zvijezde našeg gejveja. A nastavnici i asistenti već padaju s nogu od umora. Šta imamo u sali?

Kamera se prebacuje u dvoranu. Uđoše mladić i djevojka. U duetu su objavili:

– Pjesma radnog naziva “My Ass.”

Članovi žirija su se ohrabrili:

- Pa, to zvuči meko.

- Da, meka je za uho, a mora biti i mekana na dodir.

– Pa, sada mnogi majstori veličaju upravo ovaj dio ženskog tijela. Na primjer, "strašan ožiljak na vašoj debeloj guzi: "

- Tamo ne izgleda tako. Pa dobro, slušamo vas, mladi ljudi.

Duet je pjevao:

"Ti si moj klitoris,

- Ja sam tvoje usne.

- Za poklon konja

- Ne gledaju te u zube.

- Ti si moje dupe

- Ja sam tvoj klistir.

– Zašla je zvijezda komunizma

- Moje dupe!

- Ne udaram te često

"Uopšte te ne udaram."

- Zato što te volim!

“Moje dupe!”

Drugi član:

– Da, dosta je, sa političkom pristrasnošću. Istina, komunisti su već toliko pretučeni da, po mom mišljenju, više nema kuda.

Prvi član:

– Nekako je nepoetično za klistir. Predlažem opciju “Ti si moje dupe, ja sam tvoje pantalone, da sakrijem ožiljke na oblinama” umjesto “ti si moje dupe, ja sam tvoj klistir, zašla je zvijezda komunizma”.

Treći član:

– Ne, nije loše sa političkim prizvukom, ovo je plus za naš projekat. A klistir je nepoetičan, već je udar na komunizam u rimi ovih redova.

Šesta članica (vraća gaćice koje je prethodno skinula da bi se pokazala:):

– Već postoji pesma na ovu melodiju, sa skoro istim rečima. Opet plagijat. Da li se sećate ko je pevao tu pesmu. Zvezdani par. Istina, puklo je. Ali razmislite o tome čija imena povređujemo uzimajući takav plagijat. Ona je primadona, inteligencija, čast i savest, otac, sin i duh:

Peti član:

- Nema potrebe za bogohuljenjem. Ovo je o ocu i sinu i njima sličnim. Primadona - da, pamet, čast i savjest - pa, dobro, da. Ali ocu, sinu i duhu. Ne, nema potrebe za takvim poređenjima!

Deveti član:

- Pa, da ne pričamo o njoj. I on. Miljenik žena, zgodan, pozamašan, skandalozan. Slama nas: Da, i ja, greh, volim da nosim roze bluze. I ponašaju se na njega kao bik.

Šesta članica (skidajući gaćice koje je upravo obukla):

– Zašto ste isključili klimu. Tako je vruće, sav sam znojan, pogotovo TAMO.

Okači gaće na naslon stolice sedmog člana.

Sedmi član:

- Jesi li poludeo, ili šta. Zašto me udaraš. evo me sad:

Zajedno mu oduzimaju sok, Cinzano i čašu.

Šesti član (visi gaćice preko naslona stolice petog člana):

- Hajde, kako nežno. tu sam za tebe sada:

Zajedno joj oduzimaju sok, Cinzano i čašu.

Peti član:

- I šta. Normalna dvorišna pesma. Koliko ljubavi ulaže u intimne delove ženskog tela: klitoris, usne (sramne usne, nadam se), zadnjicu. Što se tiče zvezdanog para, sama diva je za ovu pesmu rekla: šalimo se. Pa ćemo se šaliti. Uključite klimu!

Uzima gaćice šeste članice, kleči ispred nje i vraća donji veš na pravo mesto.

Sedmi član:

- Dečko i devojčica, slobodni ste. Naknadno ćemo objaviti da li ste prošli konkurs ili niste. Ne pozivajte još nikog drugog. Žiri, razgovarajmo o početku kastinga. Mislim da je malo vulgarno.

Drugi član (hvatajući prvog člana za dupe):

- Ne. Imamo ovaj format. Mi nismo „Fabrika zvezda“ ili „Narodni umetnik“, već „Pesme naše kapije“. Ništa nam nije dobro prošlo. Nemamo zabranu tekstova. Ako je djevojka sjebana u pjesmi, onda budi ljubazan da tako pjevaš. “Za tabletu, za novčić, navukli su djevojčicu, a djevojčici pocijepali kariranu suknju.” A ako je neko prdnuo, onda treba pjevati da je prdnuo. "Dikobraz je divlje prdnuo i svjetla u studiju su se ugasila." A ako žena ima sise, onda: "Kakve su ti butine, kakve su ti sise, pusti me da jedem sat i po!"

Uz ove riječi, pomaknuo je ruku na prsa prvog člana i počeo je milovati.

- Pa ti, muško. Sačekajte do kraja kastinga.

Ovde su svi pričali.

- Hajde da se stopimo u ekstazi!

- Ne, sačekaćemo do večeri.

- Ne, hajde da se spojimo, ne mogu sad da izdržim, hoću nekoga da prevarim.

Posljednju frazu izgovara drugi član, podižući rub šestog člana i skidajući joj gaćice.

- Čekaj. Samo čekaj. Ne skidaj mi gaćice. I spustite rub. Voleo bih da te sve jebem. Moramo obaviti kasting, a onda, negdje uveče: Duvati:

- Da da. Obuci joj gaćice, klima jako duva, dama bi mogla da se prehladi. Inače, gospođo, nakon što ste i sami nekoliko puta skinuli donji veš, počeli ste da uživate u uspehu. Vidi, sad ti to oduzimaju: To je kompliment, ha ha ha. Izvinite, dame i gospodo, skrenuo sam pažnju. Da nastavimo sa kastingom, do ručka je još dosta, samo bih da popijem nešto malo alkoholno.

- Pa, moguće je. Kokteli u studiju!

Oni donose koktele.

- Ne, na kraju krajeva, mi smo ovde započeli jedan lep projekat, dame i gospodo.

- Da, kakvi glasovi. Toliko je spontanosti u njima, u ovim glasovima sa kapije.

– Loše su iscenirani, ovi glasovi, ali to je cijelo uzbuđenje.

– Kakva svežina osećanja, snaga prve ljubavi!

- Pa ja bih ih sve zagrlio, poljubio i tebe:!

“Pogotovo ovaj dečko iz dueta, toliko se probuši kroz pantalone.”

- Pa dobro, dame i gospodo, nazovimo sledeće:

Kamera se prebacuje. Instruktorica fitnesa, već bez grudnjaka, u samo kratkim hlačicama i pomalo znojna, za ruke vodi posljednji nastupajući dvojac u teretanu. Kamera ih prati.

Instruktor:

– Vaša pjesma je privlačna, mladi moji prijatelji. Zaista me je napalila. Prije nego što vježbate vokal, morate se zagrijati. Skini svoju odjecu.

- Pa, vokal. Zašto se svlačiti?

- Tako bi trebalo da bude. Da, skini sve, sve, i donji veš. Mladiću, lezi na gimnastičku strunjaču na leđa. Djevojko, podigni ga i sedi sa svojim pi: na vrhu, desno na: pa, dobro, dobro, dobro. I ja ću dobiti jagu.

Izgovarajući sve ovo, instruktorka joj je skinula kožne gaćice i navukla gaćice uz pomoć strap-ona. Pridružila se djevojci s leđa. Njen instrument je, naravno, spreman "za bitku".

- Kako pevaš. "Moje dupe". Pa, dupe, sačekaj.

Pljunula je na ruku i utrljala pljuvačku na ulazu u anus djevojčice. Tada je počela tiho da "napumpa" zadnjicu nježne djevojke. Beba je vrisnula od osjećaja koji su je preplavili, najvjerovatnije od bola. Instruktor je rekao:

– Ovde počinje vokal. Kao vo-KAL. Jeste li razmišljali o zaštiti svojih jaglica od napada ovdje. Nećeš uspjeti. Pripremite svoje čeljusti, ja ću ga pokrenuti još pet minuta, a onda ćemo ga izmjeriti. Pa, onda je red na dječaka. Umoran sam od ovih takmičara danas. Neki od njih su svi nespremni za rad na sceni.

Kamera se prebacuje.

Vodeći:

– Ovako će proteći svakodnevni kasting “Pesme naše kapije”. Dozvolite mi da vam poželim ugodne minute provedene sa nama na kanalu “Huligani”.

S obje strane uhvaćen je za ruke neformalnog učitelja vokala i učitelja psovke.

- I ko si ti. Još nam nisi prošao kroz ruke.

- Ostavi me na miru. Sigurnost!

Čuju se krici, topot nogu, kamera bledi.

govornik:

– Iz tehničkih razloga prekidamo emitovanje „Pesme naše kapije“. Neki huligani su pokušali da zlostavljaju voditelja emisije. Sve najbolje za vas, dame i gospodo.

Pozadina kraja programa bila je pjesma sljedećeg učesnika:

- uhvatio sam ga na usnama,

- Uhvaćen na sisama,

– Uhvatio sam velike usne na usnama,

- Oh-ho-ho