Upoznavanje jedni sa drugima Prvi dio

Pozicija jedan: auto je na sve četiri, auto-entuzijasta ulazi prirodno sa strane.
Ova pozicija je klasična. Radnje vozača su ograničene kada je automobil potpuno opušten. Dužina radnog mesta zavisi od veštine vozača, nacionalnosti i starosti vozila. Uz nepovoljnu kombinaciju ovih faktora, prva pozicija brzo prelazi u drugu.

Položaj dva: auto na vrhu, auto entuzijasta ispod.
Položaj karakterizira apsolutna nepokretnost automobila uz izuzetno aktivne akcije vozača. Istovremeno, on diverzificira proces korištenjem raznih alata i uređaja, a psovkama podstiče aktivnost.
Trajanje ove pozicije ovisi o umijeću auto-entuzijasta da koristi gore navedene alate i uređaje i značajno premašuje trajanje prve pozicije.

Treći položaj: auto je na boku, vozač u njemu, ispod njega, u najboljem slučaju, uspio je iskočiti.
Partneri se naglo kreću u ovu poziciju za oboje kada su vozačeve vještine nedovoljne ili su pokreti automobila previše aktivni i nekontrolisani od strane vozača.
Moguće su kombinacije ovog položaja: auto na lijevoj strani, na desnoj strani, na leđima.

Kada je, petnaestak minuta kasnije, nesigurnim korakom konačno prišao kasi, impozantna devojka-konsultant, koja je žvakala lepinju i uspevala da u to vreme artikuliše telefonom, pogleda kroz njega i opušteno upita

- Šta želiš?

Umjesto odgovora, starac je počeo nešto nerazumljivo mrmljati ispod glasa i upirati prstima u veliku crvenu ranu na sebi.

Djevojka je ispružila vrat do granica koje im je priroda dopuštala i radoznalo zurila u prilično strašnu ranu nazubljenih ivica, ne prestajući da svojim malim zubima, poput šarana, odgriza male komadiće punđe.

Ali onda ju je spektakl očigledno zaokupio, čak je prestala da žvaće i spustila slušalicu, sa zadovoljstvom zureći u starčev nos.

Čak je i naginjala glavu s jedne na drugu stranu, očigledno da bi bolje sagledala njegovu bolest.

Deda je vidno pocrveneo i počeo još tiše i nečujnije da mrmlja nazalno.

“Čovječe!” rekla je glasno i protegnuto:

-Govori glasnije. U suprotnom, ispuhajte nos!

Starac se, očito uplašen, povukao i iz džepa izvadio maramicu i njome brzo prekrio čir.

-Ovde šetaju razni sifilitičari. Ne znaju šta hoće...” provukla je ona, okrenuvši se od dede na manir način.

Djed je ispustio bilješke, čučnuo i počeo ih brzo skupljati drhtavim rukama.

A devojka, očigledno veoma zadovoljna postignutim efektom i odlučila da se našali, očigledno zamišljajući sebe kao Jevgenija Vaganoviča Petrosjana, nastavila je svoj govor rečima, manirno upirući prstom u posramljenog i pocrvenelog starca.

-Uf...Ipak će staru kozu zaraziti šankroidom.

Tada je starac naglo ustao s poda i učinilo mi se da mu se čak i dim iz nozdrva cijedio, poput bajkovitog grbavog konja.

Zatresao se na licu mesta, počeo da žubori kao stari uzavreli samovar i zaškripi falsetom tako da je ceo mali red koji se skupio iza njega zadrhtao, kao po komandi.

-Ti!... Vi ste žena koja se bavi prekomernim orogenitalnim kontaktima. Jeste li, pretpostavljam, potpuno gluvi od stalnih snova o erekcijskom penisu i grupnom činu besramne kopulacije, kolokvijalno nazvanog grijehom klanja. Dokle se može nastaviti ova manirska i drska insinuacija.

Zašto organizujete ovaj najapsurdniji eksces. Pitam te vec sat vremena za mast za hemoroide, ali pricam tiho jer mi je neugodno!!.

Ti pohotni skote. Iskreno ti želim da završiš svoje tužne dane, kao Katarina Druga - pod pastuvom...

Nakon ove nadahnute tirade, starac se ekspresno okrenuo, ponosno podižući bradu i brzo istrčao iz apoteke, ispuštajući beleške.

Čudno je, ali ljudi su stajali u redu i nisu se ni smejali.

Smijao sam se sam.

Štaviše, nisam mogao da se zaustavim, ma koliko se trudio, a moje glasno gakanje ispunilo je skučenu prostoriju apoteke kao penis koji puni kondom.

Ne znam šta me je u tom trenutku tako iskreno obradovalo, možda krajnje začuđeno lice potpuno zapanjene devojke, zaleđene otvorenih usta, kao da se zaista sprema za oralni kontakt, ili možda brzog starca sa tvrdi šankr na nosu...


Da, Engleska je svakako zemlja kontrasta. U običajima i moralu stare Engleske i porodičnim ogovaranjima uz čašu dobrog ale piva u kafani Tri praščića negdje u Prikadiliju ili opkladu na trkama.
Neki stari običaji do danas nisu izgubili smisao. Postoji, na primjer, zakon prema kojem svaki bračni par, koji živi zajedno 4 godine i nema djece, dobija pravo da pozove državnog muža uz određenu naknadu da pruži praktičnu pomoć u tako teškoj i delikatnoj stvari.
I tako je jedan bračni par, našao se u ovoj situaciji, odlučio da iskoristi svoje pravo. Naravno, uzrujani muž je, odlazeći na posao, podsjetio suprugu da danas dolazi Državnik i da će je zamoliti da bude visoko moralna i da se ponaša pristojno.
Čistom slučajnošću, istog dana, sretni otac velike porodice koja živi u susjedstvu pozvao je fotografa koji je specijaliziran za fotografiranje djece u svoj dom kako bi snimio slike velike porodice. Ali kao rasejana osoba, popevši se uz stepenice, fotograf je pomešao vrata i pozvao stan porodice bez dece. Domaćica je otvorila vrata.

Dobar dan gđo. Zdravo. .
Molim te, za ime Boga, riječi nisu potrebne. Ja znam sve.
Je li vaš muž rekao da trebam doći danas?
Da, spreman sam.
Pa, ako je tako, prije nego što krenemo s poslom, želio bih vam skrenuti pažnju na sve opcije u kojima ćemo raditi.
Slušam te.
Od najefikasnijih poza, kako je praksa pokazala, najbolje su sljedeće improvizacije: stojeći, ležeći, na podu, u kupatilu.
O!!!. Pa, spreman sam ako je to ono što je potrebno.
O meme, ne sumnjaj u moje iskustvo, da ti pokažem album sa svojim radovima. Napravio sam ovo dijete na krovu autobusa.
Na krovu autobusa?Pred svim ljudima!!. O moj boze!
Da, meme, to je hir njegove majke. Ali ovo dijete je moralo biti napravljeno u izlogu.
Svima pred očima?!
Šta da se radi, meme, ali majka je ispala filmska zvijezda, odgovaralo joj je za reklamiranje filmova.
Pokazao je nekoliko radova sa istim komentarima i kao rezultat toga do kraja albuma više nije osjećala noge.
Pa počnimo sa kupatilom.
U redu.
Ona je mehanički skinula ogrtač i gola otišla u kupatilo.
Samo trenutak, meme, moram uzeti stativ.
Šta???
Stativ.
Za što???
Vidiš, meme, moj uređaj je toliko težak da ga je teško držati u rukama.
Nakon ovih riječi onesvijestila se. Uplašeni fotograf je u čudu iskočio iz stana i pobjegao.
I nakon nekog vremena, na stepeništu se pojavio gospodin elegantnog izgleda. Ovoga puta pravi državnik naleteo je na srećnu majku velike porodice, koja je čekala fotografa.
Dobar dan, meme. Jeste li obavili jednokratni poziv?
Da gospodine.
Moram napomenuti da i pored mog truda i umijeća, kako iskustvo pokazuje, jednokratni izazov nije dovoljan, budući da je vaše interesovanje nesumnjivo, savjetujem vam da izazov ponovite nakon tjedan dana.
U redu gospodine, poslušaću vaš savet, ali gde je vaša mašina?
O meme, ti si najduhovitija žena u Londonu. Naravno sa mnom!
Oh, izvini, nisam primijetio objektiv. Obično odmah upadne u oči ljudima u vašoj profesiji.
Vrijeđaš me, meme, evo uzmi podatke mog "objektiva", ovjerene mjerom, ali uvjeravam te da je prilično dugofokus.
Oh, izvinite gospodine, ja ne znam mnogo o tehnologiji, a ne zna ni moj muž.
Kako kako. Uostalom, amateri u našem poslu su progonjeni zakonom.Ali nemojte se uplašiti, ljudi poput mene nisu konkurencija, i naravno da ću vam to dokazati.
Veoma sam vam zahvalan. Počnimo bez gubljenja vremena. Ako mi se dopadne vaš trud, postaću vaša redovna mušterija.
Ne brini meme, imam dosta iskustva. Na mojoj listi klijenata ima više od dvije stotine ljudi i nema nijedne žalbe.
Zaista se nadam za tebe. Počnimo sa kupatilom. Već sam naredio da se pripremi voda.
Zaintrigirao si me, meme.
Zatim ćemo nastaviti u dječjoj sobi na krevetu, u vozu, na noši i na kraju u pješčaniku ispod prozora.
Najmanje tri poziva, meme. Ne mogu više od tri puta po pozivu.
Da ti. Ja sam prvi koji je čuo za ovo. Gospodar mog prijatelja je izvršio sve narudžbe u jednom pozivu. Imala je 15 pozicija
Žao mi je, ali vaše informacije su netačne. U našem slučaju takvih slučajeva nije bilo. Čak i ako odbijem druge pozive, čak i tada ne mogu dati više od 6 pozicija. Ali ovo je granica mojih mogućnosti.
Problem je što ste došli sa samo jednim uređajem. Od majstora koji je posjetio mog prijatelja. dva uređaja su visila sa prednje strane.
Zaveden si, meme, takvi fenomeni su nepoznati nauci.
Prestanite da se šalite, uzmite svoj uređaj i pređite na posao.
Dobro, meme”, rekao je i bacio odjeću profesionalnim pokretom. Meme se onesvijestio.




Sve u ovoj priči plod je autorove bolesne mašte; svaka sličnost sa stvarnim likovima smatra se slučajnom.

Umjesto epigrafa:

Ovaj momak je bio jedan od onih koji su jednostavno voleli da žive.

Voli praznike i glasan smeh, putnu prašinu i zvižduke vetrova.

Bio je svuda i uvek svoj

Učinio da se cijeli svijet zaljubi u tebe

I vozio je svoj bicikl, a ne limuzinu

Takvih prijatelja više nema

A u dnevnoj sobi uz svijeće je plesao kao bog.

Ali promijenio se pred očima, sjeća se samo buke puteva.

Odmah sam potrošio sve što sam imao

I preko praga, korak

Moj prijatelj je dao komandu svojoj braći

Dizanje šake gore

Ti si anđeo koji leti u daljinu

Ti si anđeo koji leti u daljinu

Ti si samo prijatelj, prijatelj za sva vremena

Nema mnogo nas takvih

Ti si bezbrižan anđeo koji leti u daljinu

Za hard rock baziran na gitari koji sam toliko volio.

Na Harleyu bi nas mogao odvesti do bilo kojeg neba i zvijezda.

Ali on je nestao i niko nije znao

Kuda sada ide njegov bicikl?

Jedan skitnica nam je rekao

Da je otišao u raj

Ti si anđeo koji leti u daljinu

Ti si anđeo koji leti u daljinu

Ali pakao je te noći postao saveznik raja

Protiv tebe sam

Ti si bezbrižan anđeo koji leti u daljinu

Arija "Neoprezni anđeo"

Vozio sam se mercedesom sa trepćućim svjetlom kroz Moskvu, koja se ujutro budila. Pored vozača na prednjem sjedištu sjedio je Lisac i klimnuo glavom. Dva dana i dvije neprospavane noći bezuspješnih potrage za babajčikom učinile su svoje. Daša je sedela pored mene, nasmešila mi se napeto, kao da se izvinjava što su me probudili u 5 ujutro, pospanu, pod izgovorom državne nužde.

- Lisica. Gdje idemo. – pitao sam deseti put.

„Doći ćemo, videćeš“, mirno je odgovorila Lisica sa hladnim KGB-ovim insistiranjem.

„Ne brini Aliska“, uverila me Daša. I iz nekog razloga mi je pomilovala koleno 9. Ali ja tome nisam pridavao nikakav značaj u snu.

6.00 Uprava za posebne programe FSB Ruske Federacije.

Stigao. Konačno. Sumorna zgrada u centru Moskve. Iznad krova je kružila vrana. Tama. Apsolutni mrak. Prolazimo kroz punkt, gdje mi izdaju privremenu propusnicu. Silazimo u podrum. Ovo je jazbina sovjetskih inkvizitora. Verifikacija dokumenata. Mladi poručnik mi se slatko smiješi. Uđite, građanin Stepaškina. Prolazim. Lisica nas poziva da nastavimo do njegove kancelarije, puštajući Dašu i mene da idemo prvi. Idem u kancelariju. Svi ormari su puni knjiga o nekim prokletim stvarima. Kao da ovdje ne radi agent KGB-a, već srednjovjekovni čarobnjak.

„I imaš finog Elisha Nikolaiča“, kažem ironično, razgledajući njegovu kancelariju.

– Udobno se, Alice, ne stidi se. Predlažem da radite za nas. Ali imajte na umu da je ulaz rublja, a izlaz dva”, počeo je Lis.

- Ali ne mogu ništa. Nisam završio FSB akademije.

„Ne brini, Alis, nećeš morati da radiš ništa novo“, a u isto vreme se nekako podrugljivo nasmešio. Pa, Alisočka, da li se slažeš?

– Slažem se: Slažem se sa svime:

- Pa, evo jedne pametne devojke. Pređimo sada na plan naših zajedničkih aktivnosti za dobrobit naše domovine. Dakle, dozvolite mi da vas upoznam sa temom. Još vas nećemo koristiti za ozbiljne operacije. Ali prvo, predlažemo vam da izvedete operaciju borbene obuke kodnog naziva „Fly in Kompot“. Pa slušajte ovdje. Postoji tako korumpirana televizijska kuća STV, koja je odbila da instalira makro generator na svojim frekvencijama. Njihov general je Zhora Kompotov. Moramo ga natjerati da popusti. Možete pitati, kako i kakve to veze ima sa vama. Odgovaram, on je kurjak i užasno se boji svoje žene Elene Sultanove, možda je i ona bila novinarka. Tema je: zapošljavamo te na STV, ti zavodiš Zhorika, to snimamo na video. Sve dalje je jasno. Ili je sa nama, ili mu je gore.

9.00 Služba za ljudske resurse Nezavisne televizijske kuće STV.

Daša mi je bila dodijeljena kao asistentica u mom radu na STV-u. Prije odlaska u televizijsku kuću, Lis nam je dostavila sva dokumenta i biografije, te nas savjetovala da se oblačimo seksipilnije, jer prijem mladih zaposlenika obavlja lično Žora. On to naziva vještom kadrovskom politikom. Ubeđujući nas da ne brinemo ni o čemu, pošto je šef HR sektora „naš“

Čovječe, Fox nam je dao našu “borbenu opremu” u kojoj smo morali da se borimo protiv pobunjeničke televizijske kuće. Opremu su činili: čipkani panciri od Lune, 2 komada, gas maske od Sico, cerade sa visokom potpeticom i jakne od echohollywooda, kao i biografija i svi potrebni papiri.

Tačno u 9.00 stigli smo na mjesto. Televizijska kuća nas je dočekala pohotnim pogledima svojih zaposlenika i mrskim pogledima svojih zaposlenica.

Velikom brzinom išli smo prema liftu i, popevši se na treći sprat, naišli smo na poznatog TV voditelja Anhidrida Parfjumova. Ali ovaj narcisoidni narcis, ne obraćajući pažnju na nas, odjurio je do vrata sa natpisom “Program Nadys”. Zatim smo krenuli u kadrovsku službu, gdje nas je raširenih ruku primio neki čudak malih očiju, vjerovatno u nadi da ćemo u zamjenu za to raširiti noge. Prokleta ćelava stara koza. Naša bedra više ne pripadaju nama, pripadaju državi i obavljaju važan politički zadatak u sklopu vojne operacije čišćenja informacionog polja.

- Zdravo devojke, dajte mi svoje papire. Sutra će vam Georges Archibaldovich održati audiciju. Lično. Cijenim to. U međuvremenu, ja ću raditi s vašim dokumentima. Doviđenja. Zdravo Lisa.

Izašavši iz ureda televizijske kuće, osjećao sam se kao da sam se upravo kupao u blatnjavoj blatnjavoj lokvi.

- Alice, sada moramo da se nađemo sa jednom osobom. On će nas uputiti kako da se ponašamo sa Žorom, rekla mi je Daša.

- Daša, ko je on?

– On je potpukovnik FSB-a, jedan od najboljih radnika našeg odeljenja. Suptilni psiholog. Andrej Smurnov. Osim toga, tvorac je velikog pornografskog internet projekta “Stool”, uz pomoć kojeg hvatamo razne manijake i druge zle duhove.

- Oh, kako zanimljivo. Tamo sam nekoliko puta čitao priče iz serije "U dupetu je hladnije". Ali nikad nisam mislio da ovaj portal pripada vlastima.

– Alisa u ovoj zemlji sve pripada vlastima. Hajde da počnemo. Nije daleko odavde.

10. 30 Redakcija internet projekta „Taburetochka. da"

Redakcija ovog porno projekta nalazila se u podrumu devetospratnice iz doba kasnog staljinističkog klasicizma. Spustivši se s Darijom u podrum, našli smo se u prilično čistoj, uljudnoj prostoriji; u prostoriji je bilo stalno zujanje. Od servera i modema, kako je objasnila Daša.

Dočekao nas je visok, zgodan muškarac od četrdesetak godina.

„Potpukovnik Smurnov“, predstavio se jasno, vojnički.

„Poručniče Skalkina“, predstavila se Daša. – I ovo je naša inicijativa, Stepaškina.

Pa kakva sam ja to inicijativa. Prokleti oficiri KGB-a su me natjerali da radim za sebe.

- Pa, to je veoma lepo. Poštujemo inicijativne ljude. Posebno u našem plemenitom cilju borbe protiv svih zlih duhova. Ukratko, postavio sam zadatak.

Morat ćeš spavati sa Zhorikom. Možda ne samo sa njim. Zhoru poznajem dugo, još u Avganistanu. Tamo je hodao kao pijetao, ali kao što znate, nema okrutnijeg gospodara od bivšeg roba. Voli da pravi orgije, kao neki polupečeni Kaligula. Ovaj debeli peder je pojebao pola žena svojih podređenih. Voli da gleda razne lezbejske stvari i sranja.Zato predlažem da se sada izvedu preliminarne vježbe. Ja ću biti u ulozi Kompotova, a ti ćeš trenirati na meni. Hajde da spojimo posao sa zadovoljstvom. Ha ha. – glasno je zinuo Smurnov.

- Pa, hajde da počnemo. – nastavio je, stavljajući idiotske Kompot naočare.

- Pa, devojke, dajte mi svoju biografiju, da vidimo šta možete, oh. Odlični učenici, sportisti, komsomolci, vjerujte. Koliko dugo se bavite novinarstvom?

- Dugo vremena. radili smo u “Moscow Pizdabolts”, a u “Pizdabolki” i na Anal-TV-u radili smo kao pomoćnici urednika. – počela je Daška žustro.

- Neverovatno. Znači dobro radiš jezikom i sve je u redu sa glavom. Pa, hajde da testiramo tvoje jezičke sposobnosti. Poradimo ustima i jezikom na ovom instrumentu”, rekao je potpukovnik i izvadio svoj veliki penis.

- Hajde Alice, popuši. Znam kako je Dasha sranje. Želim da znam kako si sranje.

Nemam šta da radim, počinjem da sisam od pomame, želeći da dokažem da nisam ništa lošije, a možda čak i bolje od Daše. Opuštam grlo i progutam ga u potpunosti, sve do samog krepa. Počinjem se gurati sve brže i brže, dok okrećem jezik na glavi. Vidim komandir je zatvorio oči, napeo se i počeo da svršava.

- Bravo, dobar posao. Progutaj sve.

– E, sad devojke, čeka vas pravi posao!!. Samo naprijed i pjevaj!

10.00 sutradan

STV ured

Ured generalnog direktora.

Oklevajući prilazeći kancelariji, Daša i ja smo takođe oklevajući pokucali.

- EEE Ko je tamo. – odgovorio nam je bariton poznat širom zemlje.

„Došli smo da se zaposlimo, Žorž Arčibaldoviču“, odgovorila je Daša.

- Pa, uđite, devojke, dugo smo vas čekali.

Ušle smo u kancelariju, oklijevajući se u štiklama, pažljivo popravljajući kratke suknje, spuštajući pogled, svim svojim izgledom pokazujući koliko želimo da se zaposlimo.

„Sedite devojke, ovo je lepa, udobna sofa“, rekao je Kompotov, voljno nas gledajući ispod naočara. Sjeli smo sa podignutim suknjama, otkrivajući noge i gaćice. Trebalo je da zavedemo Žoru, jer je naš agent već sakrio video kamere po Kompotovljevom uredu.

- Dakle, devojke, pročitao sam vaš životopis, mislim da ste prikladni za nas, vi Alisa ćete raditi u mojim "Pokušajima", a vi Daša ćete raditi u Parfjumovu. Pozvaću ga za minut kako bi i on učestvovao u intervjuu.

– Marinočka, poveži me sa Perfumovim. Ange zdravo, ovo je Georges, dvije djevojke su došle ovdje da se zaposle. Uključite se i uključite se u kasting. Čekam. – Žora je odlučno spustila slušalicu.

- Pa, devojke, čaj, kafa, hajde da igramo. Ili je to možda krivica?

- Pivo bi bilo dobro. - Odgovorio sam.

„Ha-ha“, zakica Zhora. - Nijedna budala nije shvatila šalu.

- Zdravo svima. – pomalo ironični Perfumov je uleteo u sobu kao i uvek. -Šta mi radimo ovdje?

- Da, Anžik vodi intervju sa nama ovde. Pridruži nam se.

- Sa velikim zadovoljstvom. – odgovorio je Anžik.

Tada je neočekivano ušla sekretarica Kompotove sa poslužavnikom na kojem su uredno stajale čaše i boca vina. Pritom je prilično vulgarno zanjihala bokovima.

- Georges Archibaldovich Mitya Banderolich je nestrpljiv da vas vidi tamo. Pusti me unutra?

- Pokreni ga. Ostavite vino i čaše. Ovdje imamo važan intervju.

Sekretarica je klimnula glavom u znak razumevanja i stavila bocu vina na sto.U tom trenutku je u kancelariju uleteo veoma uzbuđen Jevrejin guste brade, koju je cela zemlja poznavala.U ruci je držao zgužvano lišće, kao da je upravo istrčao iz toaleta.

– Dobio sam nove pakete!!. - vikao je Banderolič.

– Upoznajte devojke, ovo je naš izvanredni satiričar Mitya Banderolich. Pa, šta nam se dogodilo ovog puta?

– Imam ovde remek-dela na političku temu – pakete!

– Jesu li to zaista remek-djela?

- Naravno, ne mogu drugačije da pišem. Slušaj i zavidi!Kako si Brute. I dalje isti Cezar. jebote: "

„Ha-ha-ha“, složno su rznuli Kompotov i Perfumov.

- „Za svakog lukavog džudistu postoji glupi kauboj, i štaviše, sa Vinčesterom.“ A evo još jedne „Loša stvar je federalna pipeta koja se ne boji postati regionalni klistir“.

- E, dosta je Mitek, idi pripremi svoje "i-go-go!" Ovdje imamo važan produkcijski sastanak, posvećen odluci našeg pola... izvinite zbog nedostatka osoblja. - prekinuo je uzbuđeni satiričar Kompotov.

„Dakle, devojke“, nastavio je Kompotov, „mi ovde imamo veliko prijateljsko društvo, ovde smo svi kao jedna velika porodica“, a Žorž je stavio ruku na moje koleno. “A djevojčice ne bi trebale uznemiravati svoje tate.”

„Tatice, ovo smo Žora i ja“, rekao je Perfumov.

- Vau. Zato skinite se, ribe.

Nastavlja se